viernes, 28 de noviembre de 2008

Reflexión....

Estoy sentada aquí en mí…lo que se puede llamar mi escritorio, la ropa colgando en el…de hecho no parece escritorio y aunque la ropa no sea mía y sea de mi hermana sigue siendo un escritorio, por que no me queda pensar otra cosa.
Ya son las 1 de la madrugada y aún no soy capaz de pegar un ojo por que resulta que me bajaron las ganas de escribir…por desahogarme y soltar de alguna manera la carga mental que tengo por haber terminado con la persona que según aun creo la que mas he querido en mi vida, porque según yo siento algo por alguien mas y según ese alguien siente lo mismo por mi.
Por que todo es SEGÚN?...por que como todas las cosas, nada es seguro, ni siquiera mis propias decisiones y creo que todos estamos en la misma situación por que nadie está seguro de lo que decide hasta cuando pasa todo lo que tenga que pasar y se llega a la mundial conclusión de que lo que se decidió fue o no bueno…pero solo y ahí nos enteramos de la realidad de la situación…no se si tristemente…pero lamentablemente no podremos saberlo antes. No nos queda más que vivir en la incertidumbre…


Una de las cosa que nunca me ha gustado de todo esto, es enterarme luego de que lo que decidí no fue lo correcto y quemarme el cerebro por mejorar lo inmejorable o por lo menos tratar de echarle mas pavimento a las grietas que no tienen mas arreglo que deshacer el pavimento completo y comenzar todo de nuevo…pero para nosotros no siempre corre esa regla…ya que no siempre podremos empezar de nuevo.
Como muchos escritores escriben y no es novedad, a cada uno le gustaría tener una maquinita para volver el tiempo atrás y reparar algunas cosas que se hicieron y que nunca se debieron ni siquiera pensar…pero se pensaron y se hicieron materiales. A mi no me gustaría volver el tiempo atrás, para mi no tiene sentido por que si no son esos errores, los pasados, los que me marcaron ahora; hubiesen sido otros, los que me hubiesen dejado con otra postura y por ende no pensaría lo mismo y últimamente me gusta lo que pienso. No se pero le he agarrado cariño a esto de escribir lo que pienso y mas aun de desquitarme de alguna manera con las letras por que así me evito malas caras y regaños por la misma situación…en cambio aquí puedo hacer y deshacer, decir y no decir lo que me de mi estresante regalada gana y no necesariamente dejar que lean lo que escribo…si no simplemente escribirlo y no darle explicaciones de nada a nadie por que solo te ven sentada moviendo las manos como loca por que es una idea tras otra un punto tras otro…y no te agota, si no te anima y te das cuenta que lo que piensas no es tan vago después de todo…no es un monólogo interno en donde nada tiene sentido si no mas bien es una conversación que tiene tu cerebro y tu alma por que se me pasó por la cabeza que ellas no tienen muy buena comunicación y pues aquí las estoy dejando ser libres o al menos eso dice mi alma por que mi cerebro dice que esto es una soberana estupidez y que es hora de dormir por que sabe que me va a costar levantarme a la mañana siguiente. Pero últimamente no le he hecho caso a mi cerebro…sufro de lo que se llama Una Rebeldía Encefálica: en la que no me interesa lo que necesite mi cabeza y hago lo que se me antoje. En este caso le he dado mas cabida a mi alma para que actúe por mi y sufra lo que no quiero que sufra mi cerebro. Lamentablemente mi alma no ha hecho un buen trabajo y me mantiene con un dolor en el corazón, o como dicen los anatomistas en el hipotálamo ya que no es el corazón el que siente si no que es el cerebro. La conocidísima frase TE AMO CON TODO MI HIPOTALAMO, si no la han leído u oído pues lo acaban de hacer aquí.
Pero continuando con mi idea anterior, tengo un dolor en el corazón por culpa de mi alma por hacerme sufrir por una persona y no detenerlo de una vez y aplazar lo inaplazable. No entender que ya no daba para mas la relación y que había que terminarla…perdón pero acaba de entrar mi cerebro y dice que esto no tenia vuelta atrás pero mi alma decía que esto aun se podía y que había que dar la pelea, no hasta morir, si no hasta quedar agonizante, una idea estupenda para luego decir: hice todo lo que pude y me mortifiqué por que esto funcionara, pero lo que no sabe mi querida alma es que mas daño se hace al mantener algo que no se puede mantener y al hacer ilusiones las que luego se matan cuando ya no se siente lo mismo y las siembras y las sigues sembrando, llegando a un punto en el que te proyectas y prácticamente haces una vida con aquella ilusión, sabiendo que algo anda mal, que no sabes si eres tu o la otra persona pero algo no funciona y comienza a caerse el castillo que te hiciste en la cabeza y comienza a trabajar tu cerebro, haciendo pedazos cuanta ilusión te hiciste, haciéndote caer al piso y tocar tierra diciéndote HEY!!! Basta!! Esto llega hasta aquí!! No es sano!! Pero luego comienza el conflicto entre tu cerebro y tú alma las que tienen opiniones muy diferentes, ambas muy testarudas no van a dar su brazo a torcer si no es por una buena coartada.
Es así como comienza el auto convencimiento, son dos personas viviendo en ti a las que tienes que convencer para decidir. La lógica y los sentimientos ambos muy difíciles de llevar. Por que la lógica es breve y evidente, a todo le encuentra un sentido, una explicación y una respuesta y tiene los pies bien puestos sobre la tierra, siempre sabe que hacer; en cambio los sentimientos son, como bien me dijeron una vez, como un ropero gigante lleno de ropa y cada prenda de color y formas diferente colgando en su perchero correspondiente y si te acercas al fondo del ropero te encuentras una nueva puerta y al abrirla te encuentras con un nuevo ropero gigante lleno de ropa totalmente diferente al anterior y tú, parada entre esos dos roperos sin saber que prenda elegir, por que no puedes sentir todo a la vez, no puedes sentirte triste y feliz a la vez, ni perezoso y activo, es solo uno y ni siquiera tienen la respuesta que necesitas…por que están flotando y solo son sentimientos, no tienen a la lógica, la querida lógica, la que los pone a todos pisando tierra y decidiendo de a cuerdo a que prenda te colocaste y que tanto pudiste doblegar su decisión para que no te afecte demasiado. Pero nunca es así, siempre te afecta y terminamos sintiéndonos culpables, como yo justamente hoy.


Cerebro y alma, lógica y sentimientos. Así se juega esto, por que más que algo serio esto parece un juego. Jugando con uno o con otro, a veces con ambos, pero es en contadas ocasiones, evitan trabajar cerebro y alma juntos por que como dije anteriormente ellos no se llevan bien y se necesita de una buena coartada para hacerlos funcionar a ambos.
A veces sale mas a cuenta estar solo, por que no se pasan tristezas, no sufres por alguien y no importa lo que hagas por que no tienes que darle explicaciones a nadie, eres tu y solo tu y al diablo el mundo, no vives de el. Eso suena muy fácil, pero como buenos seres humanos nacimos para vivir en compañía de alguien y nunca vamos a poder decir que somos felices estando solos, por que no es así. Necesitamos de alguien, del que sea pero lo necesitamos y mas aún de una pareja o de una media naranja o medio limón como escuche hace unos días atrás. Buscamos complemento, buscamos en alguien lo que no somos y muchas veces erramos en nuestras elecciones por cegarnos en cuanto a un prototipo mental y no buscar otro que no sea tu maqueta.


¿Tan evidentes somos que en una sola noche me volví psicóloga y soy capaz de analizar el comportamiento de una persona? No, ni de broma, solo soy una persona común y silvestre, la que tiene un pequeño dolor en el pecho y tiene Una rebeldía encefálica, por que no quiere hacer funcionar a su cerebro (aunque nunca haya dejado de hacerlo) para que le diga lo mal que está haciendo las cosas y que se está vendando los ojos, por que lo que ella cree nunca va a ser posible…

jueves, 14 de agosto de 2008

Te deseé

¿Sabes lo que más odio de ti? No, no lo sabes.

Lo que mas odio de ti es ese verdoso ser que te envuelve, el que expele un hedor a cerveza podrida (nunca he sabido a que huele la cerveza en estado de descomposición y para variar nunca he bebido cerveza, pero me imagino que eso huele horrible), esa vellosidad que te cubre mitad hacia la izquierda de tu ser.

Lo odio y no me deja hacer contigo lo que estime conveniente, lo que me revive, lo que me vuelve a la vida. No me deja hacerte mía.

En un momento te vi tan lúcida, brillante manejable dócil, con unas curvas algo anchas, pero eso no me quitaba los deseos de poseerte, eras diferenciable totalmente de tus hermanas. Eras mía

De un momento a otro, desapareciste, te fuiste y culpé al mundo por tu lejanía hacia mí, no te encontraba.

Busqué por todos lados, en cada rincón, en cada sitio de los cuales normalmente frecuentabas. No había rastro tuyo, te volviste invisible ante mis ojos, ante mis manos, ante mi insaciable sed de ti

Te amaba, te adoraba y soñaba contigo cada noche, el poder saborearte y sentir ese sabor dulce, tu piel, tu contorno….quería todo de ti.

Pero no había nada de ti.

Al fin te encontré, una tarde calurosa de enero, mientras mis manos abrían camino por un pasillo y te vi, si, ahí en lo profundo de un rincón recostada, decaída, en un estado marchito

Ya no podría disfrutarte….no eras la misma de antes

Un cariño a mi manzana, que tristemente rodó por un mueble y no pude rescatarla de su terrible letargo

Recuerda que en algún momento si te desee probar….

domingo, 20 de julio de 2008

Je t'aime // Te amo


Je t’aime

et je le dis dans cinq caracteres

celles qui enferment tout

et celles qui nous enveloppent


Je t’aime

Ainsi que se dit

Ainsi que se lit

Ainsi que se prononcé

Comme est


Je t’aime

Par que tel moi le sens

Par que tel moi le vis

par qu'ainsi je le jouis

chaque second


Je t’aime

par que je suis fait pour toi

par que tu es fait pour moi

par que tu vis

et par que je vis pour toi

Te amo

Y lo digo en cinco letras

Las que abarcan todo

Y las que nos envuelven

Te amo

Así como dice

Así como se lee

Así como se pronuncia

Así como es

Te amo

Por que así lo siento

Por que así lo vivo

Por que así lo gozo

Cada segundo

Te amo

Por que estoy hecha para ti

Por que estás hecho para mí

Por que tú vives

Y por que yo vivo para ti

¿Me amas? ¿Cuánto?

Me dijeron una vez:

Simplemente si pudieras contar las estrellas en el firmamento, sumándole todas las sonrisas del mundo entero desde el principio de los tiempos, junto con todas las rosas del mundo podrías darte cuanta de cuanto te amo

Si pudiera hacer esa cuenta, sería extraordinario

Tanta maravilla existe en el amor, que hace que nuestros cálculos sean inútiles y nuestra lógica se vuelva ilógica, nuestros números infinitos…y todo lo que veamos se nos vuelva eterno.

A veces hace falta una ecuación matemática para demostrar lo que tenemos por conocido

¿Me amas? ¿Cuánto?

Somos inseguros, eso lo sabemos y tenemos miedo a que nos dañen.

Mas cuando vemos que lo que aquella persona siente es real, cuando vemos que sus palabras no son tan solo palabras, cuando vemos que esa persona nos ama por lo que somos (de las pocas que hay), te das cuenta que lo que recorriste, de lo que tal vez sufriste, valió la pena.

Tememos amar, cuando nuestras experiencias se vuelven dolorosas, pero es un riesgo que se corre en cada relación.

¿Qué chiste tendría todo esto si se nos diera fácil?

Te digo hoy:

“Si hicieses ese calculo y lo multiplicaras por cada vez que te digo te amo y eso lo elevaras por cada inhalada de oxigeno que ha hecho cada ser humano en la tierra, sabrías y te darías cuenta de todo lo que te amo”

Y aun creo que eso, no es suficiente

viernes, 2 de mayo de 2008

Fotografía

Mientras tomábamos aquella fotografía, pensaba las mil y una maneras de enmarcarla.

De hacer de ella un objeto preciado, valioso y que fuese eterno. Era nuestra primera foto juntos. Nuestro primer recuerdo de algo, pasajero, pero como buena chica lo llevé mucho mas allá de una simple pose para el álbum

Te miré de reojo, me gustaba ver el contorno de tu barbilla, firme, dura, pero precisa. Me contuve el tomarla con mis manos y voltearla para besarte. Es que me gustaban tus labios, bueno, para ser más francos, me gustaba todo de ti.

Te acercaste a mi cuerpo y pasaste tus manos por mi cintura, haciéndote aun más cercano. No se si te diste cuenta, pero cuando lo hiciste, sentí que me faltaba el aire y no precisamente por que lo hicieses con fuerza, si no por que me embobaba con tu presencia. Tenía nervios de estar cerca de ti, me daban escalofríos.

Me miraste y sonreí como estúpida, y es que ¡¡era verdad!! ¡Si había sonreído como estúpida! Por que te miré, esbocé mi sonrisa y bajé el rostro, como una tonta enamorada.

Me estresaba comportarme así frente a ti, no me gustaba parecer una chiquilla quinceañera.

¡¡Pero no tenía más actitudes!! O sobreactuaba, o era melodramática, no intermedios. Lo se, me sentía patética.

Pusiste tu cabeza sobre la mía, de hecho por ser mucho mas alto que yo, se te daba esa posibilidad. Yo apenas te llegaba al pecho.

Besaste mi frente, no se si lo notaste, pero ardía mi cara, estaba sonrojada. Te volví a mirar de reojo y vi como tenias tus ojos puestos en los míos, con ese brillo característico que tenias, con esa mirada de chiquillo malcriado, el que de una u otra manera conseguía lo que quería. Yo era una de ellas. No se como le hiciste pero me tenías.

Volví a sonreír, pero esta ves no bajé el rostro, quería observar tu reacción. No moviste ni un milímetro tu cara, tenia toda tu atención en mi, eso me fatigaba y me hacia hiperventilar

-¡¡Dios como te amo!!- gritaban mis ojos, tratando de pasar esas palabras a los tuyos.

Sonreíste y juntaste tus labios con los míos, tomaste mi rostro he hiciste mas intenso aquel beso.

Hasta que me soltaste, lentamente.

Me miraste nuevamente, sin quitar esa sonrisa de tu cara y algo me dijiste que me hizo sonreír. No lo recuerdo la verdad, por que seguía medio dormida.

Volviste a poner tu cabeza sobre la mía y murmuraste

- sonríe princesa

Miré al frente, y esbocé la mejor de mis sonrisas.

Cuando veo aquella foto, enmarcada en mi escritorio, se me contrae el corazón….es que la verdad, me encanta verte al lado mío

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sábado, 26 de abril de 2008

Hola

Bueno...está bien pelado este lugar y es que sinceramente tengo cierto alejo a estas cosas....por la sencilla razón de no saber para que diablos sirven.
¿Entonces para que diablos lo abrí?
Sencillo....por curiosa....XD

Es que a veces para aprender hay que experimentar ¿no? entonces eso es lo que hago en este lugar....experimento lo que es un blog y ver que poner, que no poner, que mostrar que no y asi sucesivamente...

veremos que sale =D
saludos

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